Grasser, Grasser, Grasser, Grasser ist die Sensation.

Ist jemand unter Ihnen, der nicht weiß, wer Grasser ist,
dann werden wirs erklären, damits keiner mehr vergißt,
Grasser spart Millionen ein und Grasser sieht toll aus
und jede Hausfrau möchte Karl Heinz Grasser stets in ihrem Haus.

Weil Grasser ist klass angezogen, mit Anzug, Schlips und Hemd
Unser Finanzminister, der sich überhaupt nie schämt
für Grasser ist das Leben einfach nur mehr ein Genuss,
Selbst Nullkammafünfdefizite hält er nicht für Stuss.

Das war jetzt nur eine Kleinigkeit
der Grasser-Verwendungsmöglichkeit,
doch nun wern Sie staunen ganz bestimmt,
erfahren Sie, wofür man Grasser außerdem noch nimmt:

Er ist der Allerfescheste im ganzen Hohen Haus,
deswegen lassen wir ihn auch so schnell nicht mehr hinaus
und geben Grüne oder Sozis einmal keine Ruh,
dann dreht der Khol -als Grasser-Freund- ihnen das Mikro zu.

Und findest du die Steuern hoch, dann mach dir nichts daraus,
dafür schaun Grassers Anzüge auch immer teurer aus,
und hinterziehst du Steuern und man zeigt dich an... wie blöd!
Ruf Karl Heinz Grasser an, damit er dir erklärt, wie´s geht.

Stets glattrasiert ist sein Gesicht,
Haarwuchsmittel braucht er nicht
und man verzeiht ihm alles auch
für seinen oberdrüberdurchtrainierten Waschbrettbauch.

Auch im weltweiten Internet ist er ziemlich präsent,
Seine Webpage ist ein echter Hit und wert den letzten Cent,
da kann man sehen, wie geil er ist, Infotainment pur!
Fürs Hirn ein Autobahnrastplatz, für die Augen eine Kur!

Grasser, der fährt Porsche, niemals Bus, Rad oder Bahn,
denn mit 300 km/H kommt man halt schneller an
und hat man so eine wunderhübsche Dutzendvisage
dann wird man nur im Sportwagen erkannt ohne Blamage.

Auch ob Sie's glauben oder nicht,
Karl Heinz, der ist völlig ehrlich,
der "Gott der New Economy"
so wird er nur genannt im Golfclub von Scientology.

Durch Grasser im TV genossen wird man überzeugt,
dass es ganz richtig ist, wenn Bürgerrecht vor Macht sich beugt
Und zeiht man Karl Heinz Grasser einmal doch der Korruption,
gewährt ihm unser Bundeskanzler die Absolution.

Als Mindestzeitstudent ist Grasser DAS Symbol für Fleiss,
und reinstes Weiss ist nicht mehr blüten- sondern Grasserweiss.
Und wünschen sich die kleinen Kinder ein Geschwisterlein,
dann soll es -bittebitte- ganz genau wie Grasser sein.

Wolfgang Schüssel nimmt heut Grasser mit,
wenn er in die Staaten fliegt
und ohne Grasser wären die Spö und Grünen bis zum heut´gen Tag noch nicht besiegt.

Wählen sie auch in Zukunft nur mehr unsre Volkspartei,
denn da ist Karl Heinz Grasser mit grosser Sicherheit dabei,
die Fpö, in der er früher noch zuhause war,
ist garantiert nach einer nächsten Wahl schon nicht mehr da.

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